Почему люди обижаются и упрекают?

[Лена]

Однажды я пришла к лучшей подруге. Она была занята и предложила мне подождать некоторое время в зале. Я не спешила и согласилась. Расположившись в мягком кресле, я поглядывала по сторонам. Картины - работы моей подруги украшали все стены: пейзажи разного времени суток и разных времён года - любимые темы Марины. Мне всегда казалось, что она наблюдательна и ничего не упускает, разве что течения времени - словно оно её не волнует.

Прошло минут 15. Из соседней комнаты послышался разговор - насколько я сумела понять, там спал папа Марины, а пришедшая с работы мама, разбудила его. Претензии посыпались одна за другой: почему он спит в то время, когда она работает, а также в доме много дел ожидает его... Пробудившийся не сразу понял, в чём он виноват, но этого никто не заметил. Ещё чуть-чуть и, по-моему, вход пошли бы кулаки. Неожиданно вернулась Марина и попросила уйти, дабы не оказаться участником семейной сцены. Между залом и соседней комнатой не было двери. И пройдя через эту комнату к выходу, я заметила, что разговор родителей стих.

Так почему же люди упрекают друг друга, почему обижаются друг на друга? Чтобы выяснить отношения?
Или, может, получить удовольcтвие? А если появляется посторонний - то это не его дело, мы помолчим...
Но разве не заметно, что подобные разборки портят отношения?!
Я бы не стала спрашивать, если бы не была уверенной, что так поступают практически во всех семьях.

[Облако]

Подозреваю, Лена, что у каждого человека есть свой личный мир и чаще всего этот мир занимает все внимание человека. То есть создается лишь одна позиция восприятия. И вот женщина пришла с работы. Уставшая, возможно злая (день был трудным), а тут муж спит себе, отдыхает и он далек от ее трудностей. Становится понятным, почему люди обижаются. Счетчик, что встроен в человека сразу же считает: как же так я работаю, он отдыхает; мне плохо, ему хорошо; я устала, а он спит. В принципе, женщина могла бы понять, что ее муж не виноват в ее проблемах (и возможно поймет, когда успокоится), но сейчас ее разрывает чувство несправедливости (которое подпитывалось в течении дня), этакая психическая энергия, которая требует немедленного выхода. И вот начинаются обвинения (выпускание пара). В принципе ничего страшного, если понимать почему все это происходит. Человек не может держать в себе все, ему нужна разрядка. У каждого она своя. Кто-то кричит, кто-то занимается спортом. Самый распространенный вариант - сбросить негатив на ближайшего человека.

И часто, достаточно того, чтобы хотя бы один человек понимал, что происходит и имел силы взять на себя ответственность за направление ситуации в другое русло. То есть не стал бы орать и обвинять в ответ (что усугубило бы положение), а попытался разрядить обстановку юмором (смех отличное средство для разрядки).

[Лена]

И часто, достаточно того, чтобы хотя бы один человек понимал, что происходит и имел силы взять на себя ответственность за направление ситуации в другое русло. То есть не стал бы орать и обвинять в ответ (что усугубило бы положение), а попытался разрядить обстановку юмором (смех отличное средство для разрядки).

Правда! Юмор - это самый сильный козырь. Кто умеет шутить, не обижая при этом других, тому легко в жизни 

[jek_recluse]

Иногда возникает мысль, что люди упрекают и обижаются ради каких-то практических и полезных целей. Но сам метод, все эти упреки и недовольство... это как-то выглядит, неумело что ли...

Замечал по себе, что в такие моменты вроде бы чего-то хочется, но не до конца понятно чего даже. Получается просто неуправляемый всплеск энергии. Да... уж энергия-то там есть, и ее много – столько шума получается. Но, даже когда обвиняешь кого-то, ощущение внутри такое... глупым все это каким-то кажется, хотя одновременно и таким необходимым (что не отвертеться)... Странное сочетание...

[MURSHA]

По моему глубокому убеждению, если такие ситуации есть, значит это кому-то нужно. И нужно это двум сторонам, к сожалению. Разумеется, нужно в кавычках, просто обе стороны привыкли, не осознавая, что происходит. Сошлюсь на автора-психолога Н.Козлова. Он предлагает в своих книгах возложить ответственность за подобные ситуации на отвечающую сторону. В приведенном примере хозяйка дома "завела" себя вследствие усталости и с нее взятки гладки. Ей так плохо, что она сдержаться НЕ МОЖЕТ, ее несет. А вот батюшка имеет шанс ситуацию осознать и не футболить негатив назад. У него еще есть резервы.
Козлов утверждает: за ссору несет ответственность второй, а не первый!
Разумеется, матушка не права, что доводит себя до такого состояния. Но когда все небезупречны, надо разрывать порочный круг хоть в каком-то месте. На месте отвечающего на упрек - это сделать легче всего.

[Лена]

Иногда возникает мысль, что люди упрекают и обижаются ради каких-то практических и полезных целей. Но сам метод, все эти упреки и недовольство... это как-то выглядит, неумело что ли...

Лично меня восхищают люди, которые умеют так высказать свою (именно противоположную) точку зрения, что никто не обидится, а скорее - заинтересуется. Кто-то умеет подбирать наиболее подходящие слова и собеседнику даже в голову не приходит агрессивный настрой. Сказать так, чтобы в ответ захотелось ощутить лёгкость, свободу, гармонию   

Но, даже когда обвиняешь кого-то, ощущение внутри такое... глупым все это каким-то кажется, хотя одновременно и таким необходимым (что не отвертеться)... Странное сочетание...

Впервые слышу такое описание 
Наверно, всё-таки каждый человек, когда прислушивается к себе, может понять, что обвинять кого-то... глупо. У каждого должно быть своё мнение, которое возникает ведь не просто так. Но вот хочется же, чтоб с тобой согласились! Обычно мы считаем себя такими правыми...

[Лена]

возложить ответственность за подобные ситуации на отвечающую сторону. В приведенном примере хозяйка дома "завела" себя вследствие усталости и с нее взятки гладки. Ей так плохо, что она сдержаться НЕ МОЖЕТ, ее несет. А вот батюшка имеет шанс ситуацию осознать и не футболить негатив назад. У него еще есть резервы.
Козлов утверждает: за ссору несет ответственность второй, а не первый!
Разумеется, матушка не права, что доводит себя до такого состояния. Но когда все небезупречны, надо разрывать порочный круг хоть в каком-то месте. На месте отвечающего на упрек - это сделать легче всего.

Интересная позиция, аргументированная 
И вот, что. Иногда выпускают пары неожиданно. Интересно, что советуют психологи? 
Если со мной так бывает, то мне сразу приходит на ум такое: видимо, кто-то что-то упустил.
1. Допустим я - тогда я так настраиваюсь, чтобы поскорее исправить ситуацию. Если же упрёки сыпятся без остановки, то мои желания резко меняются. Вот так отбивается охота что-либо обсуждать. И виновным я уже считаю собеседника 
2. Пусть виновата не я - тогда просыпается желание разобраться, в какой момент случилась неприятность. Опять же, обтекая выплеснутым на тебя потоком "комплиментов", пропадает настроение помогать: если вы такие умные, значит, сами справитесь! Круг разорван! 

[jek_recluse]

Кто-то умеет подбирать наиболее подходящие слова и собеседнику даже в голову не приходит агрессивный настрой. Сказать так, чтобы в ответ захотелось ощутить лёгкость, свободу, гармонию

Думаю что для этого необходимо просто говорить в ответ легко, свободно... гармонично. С расслабленным отношением к ситуации. Сами слова тогда имеют много меньшее значение... В этом случае даже внешне грубые по смыслу фразы, вроде "ори громче, а то мне плохо слышно", казалось бы призванные усугубить негативность-тяжесть ситуации, довести ее до критического накала и полного беспредела, могут вызывать полностью противоположные эффект и вызвать положительные перемены в поведении собеседника.

Открытая издевка (без собственной ответной агрессии), действует у близких людей довольно необычно. И разумеется смысл не в том, чтобы подобрать агрессивные слова. Смысл в том, чтобы перестать боятся сказать по неосторожности близкому человеку что-то обидное. Перестать делать ставку на смысл произносимого – потому что довольно бессмысленно искать логику в словах собеседника, который пытается тебя обидеть упреками.

Когда не боишься слов – можно свободно говорить чувствами.

Когда люди почему-то упрекают и вроде бы пытаются обидеть – это выглядит как нападение. Но то, как это ощущать и воспринимать – зависит на самом деле от нас самих. Сильнее всего друг друга обижают люди самые близкие. А это меня наводит на мысль о том, что даже агрессивная реакция любимого человека – может быть прекрасным способом обрести неуязвимость.

То, что кажется нападением, на словах – может быть немой просьбой о помощи, в чувствах.

И этот способ хорош тем, что не нужно даже специально искать-придумывать-моделировать ситуацию чтобы стать ближе. Упреки и обиды не нужно звать... Они придут сами. Естественно. И покажут проплешины в уязвимости, участки неуправляемости, бесконтрольность.

Очень понравилась фраза, которую Облако нашла на днях в инете: "...Но чтобы встретиться по-настоящему, нужно снять блоки, оборону и позволить себе быть уязвимым. Чтобы встретиться – нужно отказаться от контроля и проявить доверие. Только тогда можно жить не властью, а любовью...". Полагаю, что действуя так, можно стать по-настоящему неуязвимым.

[Лена]

 
А подколы? Что за прелесть в них - тоже скрытая просьба о помощи?

[jek_recluse]

В каком-то смысле да, Лена, она самая – почти такая же просьба.  Не факт ведь, что всегда человек, на которого напали с упреками, сможет при этом размышлять слишком здраво настолько, чтобы контролировать свою речь. К тому же и собственная значимость (в том числе и как излишне самоуверенная попытка разрулить ситуацию за обоих) отнимет на себя часть энергии.

Если раскрыть суть чуть полнее, то для меня лично, это еще и способ создать непонятность, выбивающую из колеи – отказ действовать по правилам, которые диктуют шаблоны (свои и чужие), но при этом согласие взаимодействовать на получившейся территории, непонятной обоим. Предложение начать с чистого листа. Вместе. Сообща. Обычно ведь тот, кто упрекает (вернее его шаблоны) ждет вполне определенных реакций... А тут такой подвох в ответ, и не защита (потому что врага нет), но и не нападение (ведь считать близкого человека жертвой – не менее глупо). Получается сбой шаблонов. У обоих.

Открытая улыбка, с легким подколом... Это ведь по сути ближе к флирту. Когда затрагиваешь внимание другого человека, толком сам не понимая чего хочешь в конечном итоге. Но зато точно понимая, что не хочешь выслушивать упреки и обвинения.

...

Вообще-то хорошо, если близкие люди хотя бы иногда размышляют вместе о том, как получаются ссоры. Именно не тогда когда голова у обоих кипит, переполняясь желанием уязвить. А когда тело спокойно, пока внимание разглядывает суть того, почему упрекают, и почему обижаются. Потому что если спокойствие и упреки никогда не встречались в одной точке, то создать мостик взаимопонимания в сложной ситуации, невероятно сложно.

[Лена]

Ну, тут смотря с чьей стороны подколы - со стороны нападающего или защищающегося...

[jek_recluse]

Думаю, Лен, что подколы останутся только подколами, если будут и те и другие (нападающие и защищающиеся)... У людей близких это работает. Но у них глубоко внутри есть что-то, что окажется сильнее упреков, и вытянет из любых передряг...

[jek_recluse]

Вместе, люди способны сделать многое. Больше чем по-отдельности. Но это же является их уязвимым местом в случае отсутствия контроля и неумения принимать ответственность за собственные решения-поступки.

Люди забывают, что какие бы решения они не принимали, они могут их принимать, только за себя. Нет способа принять решение за другого человека. Я такого не встречал в природе. Хотя попыток это сделать хоть отбавляй. А еще они забывают, что мир не является застывшей каменной глыбой – в нем все постоянно течет и изменяется. Меняется, как и любые решения, цели, желания, стремления, настроение и так далее.

Упрек и обида – невероятно яркая демонстрация подобной забывчивости (это практически то же, что и незнание). Почему люди обижаются? Да потому что не знают зачем они это делают...

Если собираясь сделать что-нибудь, с кем-то другим, сообща, человек с самого начала готов делать задуманное сам – полностью самостоятельно... даже оставшись совершенно один. Тогда, в момент нежелания (или любого "сбоя") другого человека продолжать начатое, вместо обид и упреков, будет возникать скорее чувство благодарности. За то, что хотя бы какое-то время поддержка была.

Спасибо... вместо обид и упреков.
Решать за другого – быть порознь.
Вместе – люди сильны.
Упрек и обиды – вызов...
Но только... себе...

[Rombus]

Если собираясь сделать что-нибудь, с кем-то другим, сообща, человек с самого начала готов делать задуманное сам – полностью самостоятельно... даже оставшись совершенно один. Тогда, в момент нежелания (или любого "сбоя") другого человека продолжать начатое, вместо обид и упреков, будет возникать скорее чувство благодарности. За то, что хотя бы какое-то время поддержка была.
 Хорошие слова.

Решать за другого

Решить то за другого можно,особенно  если он не против.
Лучше сказать, нельзя заставить другого принять моё решение.   Просто потому что это другой человек и его выбор.

[jek_recluse]

Хорошие слова.

Спасибо, Rombus!

Лучше сказать, нельзя заставить другого принять моё решение.   Просто потому что это другой человек и его выбор

На данный момент я выбрал описание мира, в котором все люди отгорожены друг от друга как бы барьером личностного восприятия, который определяет разделение на отдельные личности. Если образно, то: барьер не пропускает прямое воздействие (как способ заставить), но позволяет рассмотреть-понять-принять чужое мнение (как способ показать).

Каким бы ни было воздействие, повлекшее принятие человеком решения (пусть это книги, фильмы, ситуации, просто чужое мнение или кажущийся непреодолимым приказ), оно (решение) принимается под скорлупой этого барьера.

Если человек принимает ответственность за то, что он решил – его действия-энергия-реальность соответствуют движениям его разума. Это настоящий выбор. Он окончателен в своей полноте-целостности. Упрекнуть не кого. Себя – было бы глупо-неконструктивно (иначе внимание направится тупик).

Если не принимает и полагает, что делает то, что ему показали-приказали-навязали – разум не понимает, что тело решило все само. Выбор сделан, но человек (его разум) об это не знает. Будут сожаления, обиды, упреки. Тем не менее это способ – показать другому человеку собственное замешательство-дисгармонию. Способ направить (свое) и привлечь (чужое) внимание к решению возникшей проблемы (даже когда проблема понята крайне однобоко).

...

Когда боец думает, что владеет мечом, он не допустит мысли, что меч может обладать своей собственной волей. Боец даже может считать, что подчинил себе меч, и что тот повинуется его воле. Недоумение (и другие эмоции) охватит такого бойца, если меч будет выбит из рук в самый ответственный момент.

У меча нет мыслей. Ему не нужно принимать ответственность. Он и так действует. Или не действует. Сам по себе.

Но люди... они могут показывать друг другу все что угодно. Сознательно. Или нет. В этом их слабость. И в этом их сила. В зависимости от того, что происходит там... под скорлупой.

[Лена]

Но люди... они могут показывать друг другу все что угодно. Сознательно. Или нет. В этом их слабость. И в этом их сила. В зависимости от того, что происходит там... под скорлупой.

Но как же так - ПОКАЗАТЬ своё мнение, а не НАВЯЗЫВАТЬ? Что это за понятие такое? 

[jek_recluse]

ПОКАЗАТЬ своё мнение, а не НАВЯЗЫВАТЬ? Что это за понятие такое?

На самом деле, все довольно просто, Лена.

Представь, что ты покупаешь билеты в Ж/Д-кассе... Но возле кассы ты не одна. Там есть и другие люди.

И вот кто-то из этих людей спрашивает тебя: "Вам далеко ехать?".
Ты говоришь: "В Красноярск. А вам?".
И тебе отвечают: "А мне – в Тамбов".

Показали-сказали, практически коснулись друг друга вниманием... ничего не навязывая.

Знаешь, я специально выбрал ситуацию, когда люди совершенно чужие. Так много легче уловить то внимательно-чувственное отношение к человеку, которое есть в жизненном опыте практически у каждого, но которым часто пренебрегают люди близкие.

Неужели сближение людей обязательно должно быть поводом для потери контроля?

[Лена]

Неужели сближение людей обязательно должно быть поводом для потери контроля?

Конечно, не обязательно. Но так бывает, потому что мы привыкли, что близкие люди нас лучше знают и понимают, поэтому позволяем себе расслабиться. И не терять силы на лишние слова 

[jek_recluse]

  Тогда по логике вещей можно позволить себя расслабиться еще больше, и тогда исчезнут и лишние эмоции вроде обид и желания упрекать. Близость к этому точно располагает. 

[gdn84]

Если собираясь сделать что-нибудь, с кем-то другим, сообща, человек с самого начала готов делать задуманное сам – полностью самостоятельно... даже оставшись совершенно один. Тогда, в момент нежелания (или любого "сбоя") другого человека продолжать начатое, вместо обид и упреков, будет возникать скорее чувство благодарности. За то, что хотя бы какое-то время поддержка была.
 Хорошие слова.

Решать за другого

Решить то за другого можно,особенно  если он не против.
Лучше сказать, нельзя заставить другого принять моё решение.   Просто потому что это другой человек и его выбор.

А если этот вопрос касается обоих? И каждый считает что его позиция принесёт больше совместной пользы.
Здесь наверно люди зачастую не умеют сесть и конструктивно обговорить плюсы и минусы каждой точки зрения...
Даже допустим у людей получиться сесть и подсчитать количество плюсов и мунусов каждой точки зрения, но потом ЖЕ опять могут начать спорить: мой плюс весомее!
При твоём весомом плюсе - минус весит как стадо слонов!
И опять пошло поехало...
Эгоизм, его величество эгоизм....

Тогда по логике вещей можно позволить себя расслабиться еще больше, и тогда исчезнут и лишние эмоции вроде обид и желания упрекать. Близость к этому точно располагает. 

А близкие как раз зачастую считают, что лучше тебя самого знают, что тебе нужно!
И их упрёки куда сильнее воспринимаются, чем простого встречного....

[Лена]

А близкие как раз зачастую считают, что лучше тебя самого знают, что тебе нужно!
И их упрёки куда сильнее воспринимаются, чем простого встречного....

Очень знакомая ситуация. И вот попробуй убеди таких близких, что тебе нужно то, что ты любишь...

[jek_recluse]

А зачем убеждать близких в необходимости того, что что-то любишь? Разве по-настоящему близкий не поддержит просто так? Или, хотя бы не станет разубеждать...

А может быть, раз приходится убеждать – просто нет уверенности? Собственной, уверенности... Но тогда... попытка убедить – способ посоветоваться...

[Rombus]

На данный момент я выбрал описание мира, в котором все люди отгорожены друг от друга как бы барьером личностного восприятия, который определяет разделение на отдельные личности. Если образно, то: барьер не пропускает прямое воздействие (как способ заставить), но позволяет рассмотреть-понять-принять чужое мнение (как способ показать).

Каким бы ни было воздействие, повлекшее принятие человеком решения (пусть это книги, фильмы, ситуации, просто чужое мнение или кажущийся непреодолимым приказ), оно (решение) принимается под скорлупой этого барьера.

Вот это и есть наверное ответ на вопрос.
  Суть того что люди обижаются и упрекают - то что все люди, мы не видим  друг друга.
Может быть и не хотим чаще всего. Но даже если захотеть, как это сделать?

Очень знакомая ситуация. И вот попробуй убеди таких близких, что тебе нужно то, что ты любишь...

Да, опять же ото про, убедить других. .....
 Если, как мы говорим, других убедить нельзя ,то можно сделать что то только с собой.

[Vent]

Мне кажется, 90% ссор - из-за усталости - физической (работаешь, работаешь, приходишь домой - все лежат и посуда грязная) или душевной (всю жизнь никто не понимает, а я такая хорошая)... когда человек очень устал, он не может смотреть на мир адекватно...  а чтобы перестать уставать, нужно поменять отношение к этому миру.. замкнутый круг, короче...

[Ветер7]

Я так думаю, что обида, это когда я ожидаю от другого чего-то, а другой не оправдывает моих ожиданий, и я своим состоянием показываю ему, что он не прав.

А по сути я ожидаю внимания к себе, но в определённой форме. К примеру, если я устал с работы, сил мало, поэтмоу жду от другого внимания. Не получив желанного обижаюсь, стремясь через это таки воздействовать на другого.

Обида получается способ манипуляции, когда другие способы не работают.

[jek_recluse]

Суть того что люди  обижаются и упрекают - то что все люди, мы не видим  друг друга. Может быть и не хотим чаще всего. Но даже если захотеть, как это сделать?

Ну... если продолжить логику вопроса то,  когда наступает время обижаться, можно попробовать учитывать не только собственное мнение о поведении другого человека, которое и так возникает почти моментально, но и пытаться рассмотреть в обидевшемся что-то чего не было видно до этого. И не прекращать этих поисков, пока не будет найдено хотя бы что-то, чего не было видно ранее. Не панацея конечно, но хоть что-то... Во всяком случае благодаря смене направления, собственное внимание перестанет питать ситуацию накручивания обиды. А значит – потоком энергии меньше...

Обида получается способ манипуляции, когда другие способы не работают.

А что, опираясь на такую мысль можно к примеру, заметив чужую обиду, чуток усмирить собственные эмоции. Понимая, что такие способы манипулирования вполне могут быть проявлением отчаяния. А это несколько изменит отношение к ситуации... может даже хватит сил вспомнить, что манипулирование и коммуникация по сути одно и тоже.

Кстати, добро пожаловать на форум, Ветер7! 

[Ветер7]

jek_recluse,
Спасибо!

1)   Да, хороший способ искать в другом что-то, чего не было видно до этого.
А ещё такая мысль – если мы вдруг за что-то зацепились (обида, упрёки, да просто спор), то на мой взгляд это присутствует у обоих. Так что можно даже расширить свой поиск и искат в обидившемся, или в том на кого я обиделся, то что я не видел ранее, и то что присутствует во мне самом. Таким образом я себя могу увидеть со стороны… правда это не всегда приятно может быть.

2)   «манипулирование и коммуникация по сути одно и тоже», если всё есть манипуляция, то как тогда договариваться. Получается битва, кто кого переманипулирует.
Я так понимаю, что в приведённой по ссылке теме дальнейшие объяснения не приводятся.

На мой взгляд в коммуникации есть вариант как минимум компромисса, как максимум взаимопонимания и объединения задач и усилий. В манипуляции же либо я его, либо он меня.
Возможно конечно это всё вопрос терминов.
Обида же вариант манипуляции, я не принимаю условий другого, я ухожу от контакта, обижаюсь, не хочу иметь дело с другим если не сделают по-моему.

[jek_recluse]

А ещё такая мысль – если мы вдруг за что-то зацепились (обида, упрёки, да просто спор), то на мой взгляд это присутствует у обоих.
...
Таким образом я себя могу увидеть со стороны… правда это не всегда приятно может быть.

  Ну да, вряд ли кому-то будет приятно обнаружить в себе то, из-за чего начал упрекать другого человека. 

А вообще, обиды и упреки настолько частое дело, что на мой взгляд, в жилищах стоило бы вместо часов вешать плакаты-напоминалки, например с надписью: "Нашел в другом – поищи в себе!".

Я так понимаю, что в приведённой по ссылке теме дальнейшие объяснения не приводятся.
...
Возможно конечно это всё вопрос терминов.

Да, я бы сказал, что это больше вопрос, как бы выразиться... привычной привязки определенных эмоций-отношения к определенной терминологии, в силу чего манипулирование носит обычно негативный характер относительно сферы взаимоотношений между людьми. Из-за чего с течением времени словари пополняются такими определениями манипулирования, как: "скрытое психологическое воздействие", "управление против воли", "использование в своих (неблаговидных) целях" и так далее. В то время как само определение вроде бы произошло от достаточно безобидных слов (рука, пригоршня, горсть) и имеет нейтральные по сути синонимы (действие, способ).

Извиняюсь, Ветер7, не доглядел, что там только начало разговора было и лишь намек на продолжение... Собственно продолжение в теме где упоминается экологичность. Думаю, ввод этого понятия позволяет изменить отношение к терминам и соответственно глубже разобраться непосредственно с качеством происходящих при манипулировании-коммуникации процессов.

Собственно способность гибко управлять изменением отношения к чему угодно – это на мой взгляд ключевой момент для свободного управления чем угодно в жизни. В том числе и для нейтрализации ситуаций связанных с возникновением обид и упреков.

То есть если свести написанное к практическому примеру. то одна и та же фраза "Ты мной манипулируешь!":

• в случае негативно-эмоционального отношения-понимания к ней, возможно прозвучит как упрек и даст смысловое восприятие: "Ты управляешь мной против моей воли, чтобы использовать в своих (неблаговидных) целях;
• а в случае хотя бы нейтрального отношения, возможно что-нибудь вроде: "Ты выполняешь какое-то действие, смысл которого мне пока не понятен".

Ну и, соответственно, в последнем случае появится шанс искать что-то новое в человеке сказавшем фразу... да и в себе... искать.

А вообще-то обожаю такие вот подмены понятий. Так из жизни исчезает постоянство и очевидность, которые на меня нагоняют скуку. 

[jek_recluse]

когда человек очень устал, он не может смотреть на мир адекватно...  а чтобы перестать уставать, нужно поменять отношение к этому миру.. замкнутый круг, короче...

Да, Vent, замкнутый круг... частая проблема... И на мой взгляд, такое положение вещей получается в некоторой степени от того, что принято считать необходимостью (правильным, адекватным) для любых изменений выполнение чего-то дополнительно (сверх уже имеющегося).

Но в принципе замкнутый круг можно разомкнуть, если вместо выполнения нового действия – задействовать неделание. То есть вместо вливания дополнительной энергии, которую негде взять, можно просто перестать тратить энергию на любую часть замкнутого круга – остановить одно из действий из которых сформирован замкнутый круг. Так уж получается, что для такого бессмысленного действия как неделание энергии всегда достаточно, поскольку энергия при этом не потребляется, а наоборот – выделяется-высвовождается задействованная прежде. С такой позиции, энергии всегда достаточно... во всяком случае у живого человека...

Например, не обижаться в ответ на упрек – будет неделанием. Как и искренняя улыбка предназначенная тому, кто упрекает и злится.

[jek_recluse]

А еще иногда полезно сказать другому человеку: "Перестань, я ведь тебя люблю."...

[jek_recluse]

Я так думаю, что обида, это когда я ожидаю от другого чего-то, а другой не оправдывает моих ожиданий, и я своим состоянием показываю ему, что он не прав.

По сути, в цитате точный ответ на вопрос: почему люди обижаются на правду?

Частая ситуация – почти саморазвивающаяся (силами обоих). Любопытная выходит схема:

- Человек был правдив и открыт (какой есть такой есть), чем и не оправдал ожиданий.
- На него за это обиделись (тоже естественная реакция).
- И в ответ на обиду тоже опять можно обидеться (уже самому обидчику) – откровенность-то была не принята (это же обидно, в конце-то концов, что твоя собственная правда, то какой ты есть, все это пофиг собеседнику) и вполне "справедливо" обидеться на правду в ответ.

За всем этим прослеживается попытка добиться. Именно не попросить, а вынудить другого человека на какие-либо действия.

[кофер]

Думаю ответ на поставленный вопрос хорошо показан в притче:

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Да!
— Ну и как там у них?
— Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!

[milagres]

Однажды я пришла к лучшей подруге. Она была занята и предложила мне подождать некоторое время в зале. Я не спешила и согласилась. Расположившись в мягком кресле, я поглядывала по сторонам. Картины - работы моей подруги украшали все стены: пейзажи разного времени суток и разных времён года - любимые темы Марины. Мне всегда казалось, что она наблюдательна и ничего не упускает, разве что течения времени - словно оно её не волнует.

Прошло минут 15. Из соседней комнаты послышался разговор - насколько я сумела понять, там спал папа Марины, а пришедшая с работы мама, разбудила его. Претензии посыпались одна за другой: почему он спит в то время, когда она работает, а также в доме много дел ожидает его... Пробудившийся не сразу понял, в чём он виноват, но этого никто не заметил. Ещё чуть-чуть и, по-моему, вход пошли бы кулаки. Неожиданно вернулась Марина и попросила уйти, дабы не оказаться участником семейной сцены. Между залом и соседней комнатой не было двери. И пройдя через эту комнату к выходу, я заметила, что разговор родителей стих.

Так почему же люди упрекают друг друга, почему обижаются друг на друга? Чтобы выяснить отношения?
Или, может, получить удовольcтвие? А если появляется посторонний - то это не его дело, мы помолчим...
Но разве не заметно, что подобные разборки портят отношения?!
Я бы не стала спрашивать, если бы не была уверенной, что так поступают практически во всех семьях.

Очевидно, на мой взгляд, что в данном случае между папой и мамой Марины нет равноправия:  она может запросто развестись и жить  без него или легко найти ему замену, а он находится в болезненной непреодолимой привязанности к своей жене, жить без нее не может  – только поэтому он и вынужден терпеть такое грубое проявление неуважения к себе со стороны жены и такие несправедливые выдуманные ею требования, которые не записаны ни в уголовном, ни в административном, ни в семейном и ни в каком ином кодексе, ни в каком ином правовом акте.  Законом человеку не запрещено спать тогда, когда он хочет, не делать  домашние дела, не работать (за тунеядство теперь не привлекают уже к уголовной ответственности), но жена считает себя вправе устанавливать единолично свое законодательство в отношении своего мужа, возлагая на мужа множество рабских обязанностей и наказывая его руганью, упреками за невыполнение этих выдуманных ею обязанностей.   Ей нужна абсолютная власть над мужем. Ей надо, чтобы он был ее послушным рабом. Только при условии его беспрекословного  послушания жена согласна продолжать с ним совместную жизнь. Поэтому она считает себя вправе упрекать, орать, наказывать, а он вынужден все это терпеть, так как жить без нее не может и понимает, что она то без него жить вполне может и живет с ним только из жалости.  Но этот постыдный факт он кровно заинтересован скрыть от других людей – потому при посторонних вряд ли она будет так на него орать.  Хотя и такие случаи бывают, когда женщина получает  удовольствие от демонстрации своей абсолютной власти над своим мужем в глазах широкой интернет-общественности.
 А так да – именно получает злая  жена удовольствие, а вовсе не снимает свое раздражение и усталость, как ошибочно считают многие. Как и всякий садист также получает удовольствие от жестоких экспериментов над  своими жертвами.

Конечно же,  любящая и уважающая своего мужа жен вообщ никогда голоса на мужа не повысит, что бы он ни сделал, если совершенное им деяние не запрещено никакими правовыми актами, но будет ему разрешать делать все, что не запрещено законодательствам, никогда не посягнет на его личную свободу, а если устает на работе, то просто будет работать сама меньше, уйдет с работы, которая ей не приносит удовольствия, ибо с голоду никто еще в РФ не умирал, насколько мне известно. 
И это реально, чтобы муж и жена никогда вообще не ссорились, никогда друг на друга не обижались, никогда голоса друг на друга не повышали. Поверьте. Один из примеров такой безоблачной семейной жизни можно найти  в «Старосветских помещиках» Н. В. Гоголя. Очень трогательная история. Я всегда плачу, когда ее слушаю.