Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[wсodinnnn]

Здравствуйте друзья!
Я как многие другие пострадал от кризиса и потерял работу... сначало было тяжело, а теперь всё тихо тихо налаживается, я нашел новую работу ближе к дому и лучше оплачиваемая!
Сегодня у меня хорошее настроение и поэтому решил поделиться анегдотиками, если есть в запасе хорошие анегдоты кидайте их в эту тему, посмеёмся вместе
P.S Ув. Модератор если тема не втом разделе, перенисите пожалуйста, спасибо за понимание.

и так, начнём!!!

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.

[max_dreams]

Спасибо за анекдоты! Смешно!

[Облако]

Понравился анекдот про занятие в анатомическом музее:) Внимательность прежде всего!:)

Вот печаль, в моей голове, на данный момент только один анекдот и тот выложен на этом форуме, в какой-то из тем.

[Лилия]

Мне кажется, сейчас более актуальна тема погодной аномалии - жары. У нас зашкаливает термометр, горят леса, подорожали резко все продукты, люди говорят о конце света... Но, пока вроде все живы, по крайней мере, среди моих знакомых. Люди все так же гуляют с колясками, ходят по магазинам и даже работают, хотя по телевизору советуют не делать этого. Причем, не знаю, показалось мне, или на самом деле, общая беда всех сплотила. Раньше на улице было много хмурых лиц, а сейчас вижу счастливые. Наверное, все, чего боялись, уже случилось, и все как -то успокоились.

[jek_recluse]

С возвращением, Лилия  !

Ну, раз про жару актуальнее, вот, попался в инете... Даже не знаю, то ли анекдот, то ли совет по выживанию  .

"Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место..."

[Лилия]

Я тоже всех рада видеть или читать !
Но, для меня сейчас актуальнее не жара, а анекдот-история из газеты:
"У меня большая радость: свекровь уехала на целых 5 дней.Отдыхать от отдыха. Ура! Когда мой сын вырастет и женится, я вообще перееду жить на дачу. Чтобы не видеть счастья в глазах невестки каждый раз, когда буду выходить из квартиры".

[egudes]

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач УЙДЕТ...

[max_dreams]

Аналитики доложили, что кризис достиг своего дна и активно роет вниз...

[Лилия]

Вчера прочитала, понравилось.
"Чем отличается ребенок от мужа. Да ничем. Но ребенка без опасений можно оставить с няней:))".

[jek_recluse]

 ...

– Как вы относитесь к шуткам?
– А я к шуткам не отношусь...

[adar79]

***
- У тебя машина в -30 заводиться?
- Не знаю, она у меня в -30 не открывается...

***
Как выяснилось, мимо бабушки в будке в низу эскалатора в метро за день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных...

***
- Вчера разобрал клавиатуру, почистил и собрал обратно... конструктор об\днако...

***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

***
нет женщины опасение на свете, чем женщина в оргазме при ми...те...

***
На экзамене в мед. институте.
препод:
- скажите ка пожалуйста что такое половая недостаточность?
студентка:
- это когда до пола 2 см не хватает

***
Девушка врачу:
- в низу живота меня мучают колики!?
Врач:
- а Васьки и Жорики не мучают?

***
Мама-сыну школьнику:
-Ты что думаешь, если выпил водки с пивом то я не учую что ты курил?

[Лилия]

Чтобы скрыть свое лицо от мужчин, женщина может надеть паранжу. Или миниюбку.
Дети - это цветы жизни, которые частенько преподносят бабушкам.

Жена - мужу:
- дорогой, скажи мне три заветных слова: "Я тебе куплю".
Вчера на трассе сталкнулись фура с огурцами и фура с товарами из интим- магашина. Водители фур и прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное- несъедобное".

[Облако]

Худосочный - скелет в собственном соку.

[Лена]

- Дорогой, в этой комнате плохо пахнет! Ты сменил свои носки?
- Да, дорогая. И вообще, пока ты сюда не зашла, тут пахло хорошо!

[jek_recluse]

Стоит мужик, щелкает семечки.
К нему подходит другой и видит, что семечки какие-то странные.

– А что это за семечки такие ты ешь?
– Это яблочные семечки – здорово развивают ум, ем и сразу умнею!
– О! Нифига себе! Слушай, а продай мне таких семечек?
– 50 рублей штучка!
– Ок! Давай 3 штуки!

... стоит ест. И тут ему в голову приходит мысль:

– Слушай,так это ж я целых 150 рублей потратил! Можно было килограмма три  яблок купить – а это ж дофига семечек!
– Ну, вот, что я тебе говорил! Видишь? Уже действует!
– Да, действительно! Круто!!!
– Слушай, а продай еще 10 семечек?
...

[Elol]

* * *

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

***
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

[veronika]

- Бабуль, а это что за смородина? - Черная, внучек! - А почему она тогда вся красная? - Да потому, что зеленая…

*****
Некоторые предпочитают думать часами, но не головой.

*****

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

[igor312]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм

[Suggestive]

Идёт священник по
пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает
молиться: — Господи,
внуши этому льву
христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже,
благослови пищу мою!

[Suggestive]

Священник читает
воскресную проповедь. —
Братья и сестры, пусть у
того, кто изменяет
супругам, язык отни...

[Suggestive]

Парень спрашивает
священника: — Батюшка,
подскажите, как
возлюбить ближнего
своего, если он
сопротивляется?

[Suggestive]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как дал в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Suggestive]

Все бабы - козлы! Разведут
мужика на секс, а мужик
потом в слезах борщ ждет..

[Suggestive]

Что ты сделаешь, если я до
тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но зачем звать
дедушку?
- Потому что он глухой.

[Ксюша55]

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

[Ксюша55]

— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
 — А график какой?
 — День спишь, три отдыхаешь.

[Ксюша55]

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

[Ксюша55]

В гостях хорошо, а дома — убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

[Ксюша55]

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

[Ксюша55]

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
- Я женюсь на бабушке Фае.
- Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
- Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

[remneva.olga]

Да, Ксюша тоже куда-то пропала! Что делать?

"Итак, стандартная ситуация: "Жопа таки случилась" 🙂
Методы решения:
1. Фpейд — Жопа случилась в раннем детстве.
2. Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
3. Ницше — Случившаяся жопа сделает меня сильнее.
4. Юнг — Жопа является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
5. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
6. Ганди - Не противьтесь этой жопе.
7. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
8. НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
9. Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
10. Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
11. Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
12. Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
13. Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
14. Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
15. Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
16. Социология - Жопа настала потому, что вокруг нас одни жопы!
17. Философия - Что такое жопа, в сущности?
18. Астрология - Жопа случилась потому что Лев вошёл в созвездие Рака.
19. Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
20. Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
21. Гроф - Надо продышать эту жопу!
22. Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
23. Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
24. Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
25. Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту, что с сердцем!
26. Символдрама - Закройте глаза, расслабьтесь и представьте себе жопу
. Какая она?
27. Эмоционально-образная терапия - Посадите жопу на стул и поговорите с ней о том, что она чувствует.

[Дао лирика]

Зачотно. ) Спасибо ЧП. Сохраню-ка я это очень краткое пособие по пси.

[remneva.olga]

Зачотно. ) Спасибо ЧП. Сохраню-ка я это очень краткое пособие по пси.

Могу еще подсобить:
— Доктор, я болен.
— Голубчик, а чем вы больны?
— Слух мой ослаб —
Я не слышу шептанья Луны,
Хохота трав,
Бормотанья подземных корней.
Переговоры ворчливых прибрежных камней…
Нем и обычно болтливый берёзовый лист,
Птиц мне не слышно — лишь щебет какой-то и свист…
Доктор, я болен.
А может, схожу я с ума?
Зренье упало.
Я вижу лишь только дома,
Сумки, людей и автобусы, стены церквей…
Гномы исчезли!
Нет эльфов, русалок, нет фей!
Где домовой, что под лестницей жил за стеной?
Доктор, мне страшно, такое впервые со мной.
Доктор, скажите, недуг мой — он неизлечим?!
— Что Вы, голубчик, для страха не вижу причин.
Раньше, любезнейший, были серьезно больны.
Полноте, бросьте. Какие шептанья луны…

[Ян]

 

[Дао лирика]

Зачотно. ) Спасибо ЧП. Сохраню-ка я это очень краткое пособие по пси.

Могу еще подсобить:
— Доктор, я болен.
— Голубчик, а чем вы больны?
— Слух мой ослаб —
Я не слышу шептанья Луны,
Хохота трав,
Бормотанья подземных корней.
Переговоры ворчливых прибрежных камней…
Нем и обычно болтливый берёзовый лист,
Птиц мне не слышно — лишь щебет какой-то и свист…
Доктор, я болен.
А может, схожу я с ума?
Зренье упало.
Я вижу лишь только дома,
Сумки, людей и автобусы, стены церквей…
Гномы исчезли!
Нет эльфов, русалок, нет фей!
Где домовой, что под лестницей жил за стеной?
Доктор, мне страшно, такое впервые со мной.
Доктор, скажите, недуг мой — он неизлечим?!
— Что Вы, голубчик, для страха не вижу причин.
Раньше, любезнейший, были серьезно больны.
Полноте, бросьте. Какие шептанья луны…

- Бросить, майн херц? Но кого и куда, и зачем?
Ваш реализм мне понятен, но пахнет он серостью стен.
Плесенью пахнет. Оттенков поболее ста.
Что ж… ваша жизнь вам понятна, и кажется даже проста.
Кажется даже, но в луже ведь это закон.
Луже не нужен хрустальной луны перезвон.
К счастью О, Брайен сегодня нам всем говорит,
Что шизофреники - это не психи, а вид.
Так что не надо стесняться, бояться, стыдиться,
Вместо всего у колодца и просто забыться.
 

[Москаль юга]

.....
К счастью О, Брайен сегодня нам всем говорит,
Что шизофреники - это не психи, а вид.
Так что не надо стесняться, бояться, стыдиться,
Вместо всего у колодца и просто забыться.
 

 

Учкудууу-у-уУ-Уу-ууук, три колодца. Так хочу, так хочу  уколоться!

  http://netuda.com/index.php/topic,226.msg23921.html#msg23921

 Встречаются два приятеля :

 -Ты куда идешь?
-Укол делать.
-В поликлинику?
- Нет, в жопу!         
                                                         

[Москаль юга]

 
 В телефонной будке.
 Звонили хлопцы Людке!
 Ту-ту-ту -
 сломался телефон .

                     

                                                         

[Нурмен]

Анекдот из Читы.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

[Алена]

А на что спорят правильные девушки?

[Ксюша55]

Пришёл клиент в массажный салон в городе Иваново, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает! 

[remneva.olga]

Губернатор Кемеровской области Аман Тулеев заявил, что поиски снежного человека («йети») в регионе провалились. Награда в 1 млн рублей также была отозвана, передает FlashSiberia. "Йети" расслабились и отозвали награду своим сородичам за поимку губернатора. Ангелы испугались что они следующие на очереди и спрятались в социальных сетях.

[Katya]

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба.
Тамада: — А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа!

[Katya]

- Милый, я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не мешало бы, да?

- Ты мне нравишься такой.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь.

- Но не бешеный, да?!!

[Kamaliya]

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!