Примечание: мой завод самый лучший! И директора у нас самые лучшие, и коллектив самый лучший! А мои шутки про другие заводы, других директоров и других работников.
Здравствуйте, дорогие друзья! Я работаю на заводе десятый год. Между делом сочиняю шуточки. Зацените, пожалуйста!
1) Как пройдешь по нашему заводу, хочется либо напиться, либо смеяться. Пить я бросил, поэтому ржу. Гы-Гы
2) Производство в заднице, ибо мало инженеров и много клоунов. Гы-гы
3) Слесарь дядя Женя пришел на работу без ста грамм… И не разобрался…
4) Наши инженеры зарабатывают сто тысяч! В год! Гы-гы
5) После праздников токаря пришли полумертвые. А когда мастер отобрал лекарство...получились зловещие мертвецы.
6) Меня часто спрашивают: почему я не бреюсь? Все просто! Если Вам на производстве попадет раскаленная металлическая стружка в лицо, то Вам прожжет кожу насквозь. А если стружка запутается в БОРОДЕ, то кожа окажется не задетой! Вот так! Хорошо!!!
7) Наш завод самый лучший в городе! Но не потому, что у нас хорошо, а потому, что на других заводах еще хуже, чем у нас! Ура товарищи! Ура!
8) Несмотря на запрет порнографии, электрик все равно соединил провода как попало
9) Наш директор не повышает мне зарплату… Говорит, что настали тяжелые времена… Конечно! Раньше он весил девяносто килограмм, а сейчас сто тридцать! Тяжело!!!
10) Передовикам производства мы готовы доплатить любые деньги! В пределах двух тысяч…. Гы-гы
11) Ну а теперь о главном. Главных у нас на заводе несколько: главный инженер, главный технолог, главный конструктор и главный механик. Ну и я – заместитель главного технолога, дипломированный специалист
12) Нормировщик-мазохист снизил все нормы в два раза… А генералу сказал, что повысил.
13) Что главное на производстве? Главное - увернуться от падающего крана! И не ОПИСИЦА. Хотя ОПИСИЦА можно. Но лучше держите в себе!
14) Я пришел к бухгалтерам за деньгами, а они послали к директору. Лучше бы просто послали….
15) Походу наш фрезеровщик горец! Ведь если б я так бухал, то давно бы помер.
16) Генерал зажал премию
После этого он резко поменял свою ориентацию в наших глазах!
17) У меня три начальника. Первому говорю, что выполняю задание второго, а второму - что первого… А в это время бухаю с третьим
Хорошо!
18) Всем бракоделам мы дадим премию фальшивыми деньгами. Вот так!
19) Расточник-провокатор сделал все размеры на грани допусков. Чтобы не было пиздежу делай все по чертежу! И лучше четко в допусках!
20) Я бухаю только на работе. Дома мне некогда
21) Директор Зиночка накормила меня и дала денег. А потом просто дала. У меня хороший директор!
22) Наш кладовщик либо болеет, либо в говно. Как говориться – третьего не дано
23) Начальник цеха разозлил сразу двух директоров…. Получилось двойное проникновение
24) Меня лишили премии. Говорят за перегар… Но это ж не перегар, это ж свежак!
25) Наш генерал говорит, что все плохо. Наверное, опять запивал коньяк водкой…
26) Чем больше мы работаем, тем больше нас трахают. Чем меньше мы работаем, тем больше нас трахают. Если не работаем, то тоже нас трахают... Порнография какая-то. ...
27) Меня часто спрашивают, почему у меня придурошный голос? Он не придурошный, он прикольный. Гы-гы
С уважением, Максим.
Гостей: 27
Скрытых: 0
Пользователей: 0